"Kolme lastenlippua" sanoo edelläni oleva, riehakkaassa nousuhumalassa sisään kampeava seurue. Ilman kummempaa ilvehdintää lunastan oman lippuni ja lompsin sisään. Silmäni nauliutuvat välittömästi kello yhteen: Fuck Me Hard -buutseja.... Noista K pitäisi (-ja minä myös). Osallistun arpajaisiin, nappaan alennuslipun ja kuolaan....
Omituisen paljon varttuneita pariskuntia -noin nelikymppisiä. Nousen toiseen kerrokseen ja mitä näenkään -vihaamani helppoheikki. En tiedä, onko ihan normaalia, mutta aikoinani, asuessani Rieväkylässä -Suomen Mansessa- oli paikallisen K-Supermarketin liukuportaiden alapäässä aina kaveri, jonka kuva on sanakirjassa sanan "Häviäjä" kohdalla ja minä opin vihaamaan häntä syvästi (ilman mitään syytä -minua vain alkoi vituttamaan se tyyppi). Jannu on sellainen keski-ikäinen, alistuneesti kulmiensa alta kuikuileva, harmaa hissukka ja elättää itsensä kauppaamalla jotain fakin nahkakengänhoitotuotteita ja pohjallisia. Ihan ok, mutta sellaisessa hommassa kaivataan Asennetta! "Herra siellä! Onpas maiharit päässeet väsyneeseen kuntoon! Tästä vähän kiiltoa pintaan! Näyttäkääs tänne! No niin, nyt on paljon parempi. Siitä harja ja blankkituubi yhteishintaan 20€ ja VAIN teille vielä pohjalliset kaupan päälle!" ja kaikki kamat pussissa kouraan ennen kuin ehdit edes huomata joutuneesi ansaan. Sen sijaan tämän urpon alistunut hissuttelu vain vituttaa ja mieleni teki aina vetää sitä turpaan. Se piipitti joka kerta jotain maiharini nähdessään ja vinkui huomiotani -tosin vasta siinä vaiheessa kun olin jo menossa sisään kaupan porteista ja niin hiljaisella äänellä, että tuskin kuulin. Ja täällähän se vanha pervo taas päivystää -ilmeisesti seuraa minua tai jotain... Takuulla vonkunut kauppapaikan vain nähdäkseen tissejä livenä edes kerran elämässään.
Huomaan naisen, jota olen hakannut -treeneissä siis. Seisoo täällä järkkärilätkä rinnassa. Menen jututtamaan, koska hän jo huomasi minut. Puhe kääntyy johonkin vihreään alkoholilitkuun, jota myydään viereisessä kojussa. Ostan ja annan naisen haistaa -haju ja maku on itseasiassa aika jees. Vahva, vihreä omena. Harmi, etten muista nimeä. Jatkan matkaani seliteltyäni mielestäni tarpeeksi, että mitä kaltaiseni kunnon mies tekee tällaisessa synnin pesässä.
Anniskelualueen keskellä on tolppa -siis sellainen vitun kestävästä teräksestä tehty tolppa. Ympärillä neljä höynäytettyä miestä yläosattomissa, dominahenkisten naisten piiskattavina. Mr. Lothar juontaa... Yhdellä jo selkä lupaavasti punoittaa, yksi koittaa vinkua armoa ja kääntyy pois tolpalta -etupuolen tarjoaminen ei kyllä vaikuta viisaalta tuossa tilanteessa. Voihan sen perjantain noinkin viettää.
Tjaa, Perun lahja maailmalle -muodollisesti varsin pätevä Alexis Amore on lavalla. Otan omenasidun ja siirryn lähemmäs seuraamaan -virhe. Rammsteinin Links 2-3-4 on varsin ansiokas aloitusbiisi tämän taiteilijan esityksessä ja basso jytisee niin, että tunnen sen sisäelimissäni paremmin kuin kuulen ja saan todennäköisesti välittömästi pysyvän kuulovaurion. Siirryn siis kauemmas tarkkailemaan tilannetta ja yleisöä. Vieressäni on noin nelikymppinen pariskunta ja molemmat seuraavat esitystä hyvin tiiviisti. Söpöä. Alexis ottaa eturivissä olevan kaverin silmälasit ja hieroo niitä jalkoväliinsä... Yök. En itse ainakaan välittäisi saada limaisia rillejä nenälleni. Kiitän onneani, että en ole siellä kuulovaurioalueella... Aika väkinäisen oloinen kokonaisuus ovat koko messut.
Ja mihin sitten huomioni kiinittyi tässä dildojen, käsityölehtien ja alusvaatteisillaan keikistelevien myyjättärien keskellä? No, tietenkin Liken osastolle... Kahdella kympillä kirjoja kassiin ja pois... Niin ja T-paita, jossa teksti: God's busy. Can I help you ja virnuileva pirunnaama. Aivan loistava kesän rientoihin -siis niihin etsivän erityisnuorisotyön rientoihin...
http://www.flirtfashion.se/
http://www.joyboots.fi/PublishedService
http://www.firehouse.se/
Iloista konttorielämää
8 vuotta sitten
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti